Libro Café
Le Mirabolanti Avventure: del gambler Siculo-irlandese raccontate da lui medesimo (THE KNIFE Vol. 1)
AVVISO (MOLTO IMPORTANTE!!)
ATTENZIONE!!
ACHTUNG!!
ATTENTION!! (Per francesi ed inglesi)
ATENCION!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Per analfabeti.)
Edizione limitata, vietata agli stronzi!!! *
* So che il presente annuncio ridurrà ad uno sparuto drappello i miei lettori, ma quel che va detto, va detto.
La mia nota rettitudine intellettuale m’impone perciò di informarvi che questa storia racchiude, in sintonia col suo autore e attore, vocaboli scurrili, volgarità gratuite, chiari riferimenti sessuali, e un umorismo da caserma (perciò becero e maschilista: i militari, si sa …).
Perciò, se siete fessi col botto, sbiaditi farisei del politically correct, stitici senza sorriso, m.h. (“minus habens”) dell’umorismo, cacatori di frasi fatte, figlie di Maria extra-vergine, arpagoni della risata, avvizziti della burla, sclerotici dell’affetto, vomitatori di proverbi, pisciatori di ovvietà, integralisti della sintassi e della grammatica, in breve, se siete soci della infelice cricca di coloro che non sanno ridere di se stessi e delle piccole cazzate della vita, dovete a ogni costo evitare di leggere questo libercolo: c’è il serio rischio che possano esplodervi quelle livide emorroidi mentali che portate a spasso come un vanto.
Una cosa ancora: non è escluso che degli arroganti idioti credano di riconoscersi negli eroi di questa opera immortale.
Per questa fastidiosa eventualità, dichiaro, annuncio, confermo e testimonio che tutti i personaggi di questo libronzo, nessuno escluso, sono solamente il frutto della mia sgargiante, apocalittica, irrefrenabile, sorprendente FANTASIA (non si può certo scrivere in minuscolo una FANTASIA straordinaria come la mia), FANTASIA che è anche gaudiosa, rutilante, maestosa, mitica, sontuosa, inarrestabile, epica, ridondante, travolgente, irrequieta, rara, grandiosa, scalpitante, straordinaria, tormentata, appassionante, apocalittica, entusiasmante, esilarante, incontrollabile, elettrizzante, sbalorditiva, traboccante, ecumenica, (se ti vengono in mente altri aggettivi, puoi aggiungerli a penna: la mia FANTASIA li merita).
Perciò, se qualche malato di protagonismo volesse intestardirsi nel riconoscersi nei miei eroi, gli consiglio vivamente di non rompere le palle coi suoi avvocati, ma di farsi visitare da un Professore Emerito di Psichiatria, con l’augurio che possa trovarne uno che sia all’altezza di un caso tanto disperato.
Datemi retta, perché è sul serio un Ottimo Consiglio, appena un gradino sotto quello dato da Leandro ai prodi civitavecchiesi.
Detto questo, sono davvero dispiaciuto che i favolosi attori della mia Opera Immortale non esistano.
Perché, credetemi, lo meriterebbero.
ATTENZIONE!!
ACHTUNG!!
ATTENTION!! (Per francesi ed inglesi)
ATENCION!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Per analfabeti.)
Edizione limitata, vietata agli stronzi!!! *
* So che il presente annuncio ridurrà ad uno sparuto drappello i miei lettori, ma quel che va detto, va detto.
La mia nota rettitudine intellettuale m’impone perciò di informarvi che questa storia racchiude, in sintonia col suo autore e attore, vocaboli scurrili, volgarità gratuite, chiari riferimenti sessuali, e un umorismo da caserma (perciò becero e maschilista: i militari, si sa …).
Perciò, se siete fessi col botto, sbiaditi farisei del politically correct, stitici senza sorriso, m.h. (“minus habens”) dell’umorismo, cacatori di frasi fatte, figlie di Maria extra-vergine, arpagoni della risata, avvizziti della burla, sclerotici dell’affetto, vomitatori di proverbi, pisciatori di ovvietà, integralisti della sintassi e della grammatica, in breve, se siete soci della infelice cricca di coloro che non sanno ridere di se stessi e delle piccole cazzate della vita, dovete a ogni costo evitare di leggere questo libercolo: c’è il serio rischio che possano esplodervi quelle livide emorroidi mentali che portate a spasso come un vanto.
Una cosa ancora: non è escluso che degli arroganti idioti credano di riconoscersi negli eroi di questa opera immortale.
Per questa fastidiosa eventualità, dichiaro, annuncio, confermo e testimonio che tutti i personaggi di questo libronzo, nessuno escluso, sono solamente il frutto della mia sgargiante, apocalittica, irrefrenabile, sorprendente FANTASIA (non si può certo scrivere in minuscolo una FANTASIA straordinaria come la mia), FANTASIA che è anche gaudiosa, rutilante, maestosa, mitica, sontuosa, inarrestabile, epica, ridondante, travolgente, irrequieta, rara, grandiosa, scalpitante, straordinaria, tormentata, appassionante, apocalittica, entusiasmante, esilarante, incontrollabile, elettrizzante, sbalorditiva, traboccante, ecumenica, (se ti vengono in mente altri aggettivi, puoi aggiungerli a penna: la mia FANTASIA li merita).
Perciò, se qualche malato di protagonismo volesse intestardirsi nel riconoscersi nei miei eroi, gli consiglio vivamente di non rompere le palle coi suoi avvocati, ma di farsi visitare da un Professore Emerito di Psichiatria, con l’augurio che possa trovarne uno che sia all’altezza di un caso tanto disperato.
Datemi retta, perché è sul serio un Ottimo Consiglio, appena un gradino sotto quello dato da Leandro ai prodi civitavecchiesi.
Detto questo, sono davvero dispiaciuto che i favolosi attori della mia Opera Immortale non esistano.
Perché, credetemi, lo meriterebbero.
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